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No se que hago con mi vida

Hola, probablemente nadie leerá esto, no se como funciona pero realmente quiero sentir que le estoy contando esto a alguien
Soy un joven de 22 años, cuento con mi propia empresa de ingeniería eléctrica y llevo unos años estudiando e invirtiendo en el mercado FOREX así como en materias primas y recientemente he incursionando en los índices bursátiles.
Nunca me gustó la escuela, comencé a fumar tabaco a mis 16 años, comencé a trabajar a mis 17 años en un laboratorio de ensayos eléctricos a transformadores en media tensión, luego comencé a drogarme a mis 18, conocí a la mujer que durante un par de años consideré el amor de mi vida y abandoné la escuela para dedicarme por completo a trabajar
Me drogaba mucho, con cantidades obscenas, 3 ácidos en un día o 6 tachas, cosas así, solo disfrutaba de experiencias muy fuertes, ni hablar del alcohol, siempre tomaba para llegar a la inconsciencia
Aunque me considero una persona educada y agradable, mis padres suelen decirme que soy cruel y en ocasiones una mala persona por mi forma de expresarme, por decirles cosas como:
"Aprecio qué me hayan mantenido con vida tantos años, enserio, y no quiero ser grosero pero no quiero aprender de ustedes porque no quiero llegar a donde han llegado ustedes ni quiero ser como ustedes, es algo lógico, ¿No lo creen?, No lograron sus metas en la vida y viven día tras día únicamente sobreviviendo en medio de problemas"
Verán, no respeto a mis padres, no supieron ser padres, me mantuvieron con vida y nada más, jamás se enteraron de mis problemas de acoso escolar y humillaciones durante toda mi infancia, solo se preocupaban por discutir entre ellos y usarme como arma durante su proceso de separación, mi madre llegando al grado de regañarme y castigarme si no insultaba con groserías a mi padre, recuerdo haberme escondido en el baño muchas veces cada que empezaban a discutir, dejaba de respirar como si eso fuera a hacer qué nunca me encontraran, alguna vez talle con un cuchillo en una mesa de madera qué me quería morir cuando tenía aproximadamente 8 años, misma edad en la cual uno de mis abusadores causó qué tuviera un accidente qué casi me hace perder un ojo y me dejó un par de moretones qué aun forman parte de mi rostro y solo se pueden quitar con cirugía, tanto en la piel cercana al ojo, como dentro del ojo, le hablaron a mi madre de la escuela para que me llevara al hospital, ella llegó 2 horas después
Total, desde que nací mi padre tiene otra familia, no lo reconocí como mi padre hasta que ya era mayor de edad, el siempre qué venía discutía conmigo y me exigía respeto solo por mantenerme sin importar nada y mi madre no hace nada, ni siquiera las labores del hogar qué siempre hizo mi abuelita (Ella fue básicamente de quien aprendí las bases de mi crianza), mi madre no se esfuerza por hacer dinero o progresar, siempre pasa sus días enteros perdiendo el tiempo, viendo televisión, sin cocinar, lavar, trapear, nada
No recuerdo nunca haber sufrido abuso sexual o físico (Al menos no por mi familia), en general nunca me faltó nada económico, siempre tuve una vida decente y educación privada la mayor parte de mi vida, eso lo agradezco
Durante toda mi infancia y parte de la adolescencia sufrí de pesadillas constantes y parálisis del sueño, he tenido pesadillas muy retorcidas, usualmente trataban de mi huyendo, compitiendo o conviviendo con una versión muerta de mi, con mi cadáver deformado y en la peor de todas, con medio cuerpo inferior de lo que reconocí como un saltamontes
Actualmente no suelo tener pesadillas, pero disfruto mucho cuando tengo una parálisis del sueño, intento auto provocarlas de manera constante
Volviendo al tema, mi familia y un pequeño grupo de personas con quienes he compartido mis pensamientos en varias ocasiones han mostrado desaprobación ante mi forma de pensar con respecto a varios temas, me hacen sentir que algo está mal conmigo
He estudiado un poco sobre trastornos de la personalidad, desde el trastorno narcisista hasta la psicopatía pero yo no considero padecer ninguno de estos trastornos, es solo que, desde que terminé mi relación con mi ex pareja hace alrededor de año y medio me enfoque por completo en mi trabajo, terminé mis estudios de nivel medio superior, estuve estudiando un tiempo la universidad en línea en una escuela de paga pero me di de baja temporal por problemas económicos, ahora mismo estoy algo estresado porque tengo deudas con proveedores y ante hacienda por mala administración empresarial y financiera mía, así como unos cuantos clientes que no me pagaron
Esto en realidad no me aflige, me aflige el hecho de pensar que cada día la vida me aburre más, trabajo desde casa y muchos de los trabajos empresariales qué hago los arreglo con subcontratistas desde mi cuarto, el cual uso como oficina, así que no tengo que salir
No tengo mucho contacto humano, no salgo a fiestas ni tampoco tengo interés en conocer a nuevas personas, aun así no vivo deprimido, mantengo un buen estilo de vida, mi cuarto generalmente siempre está ordenado y limpio, deje de fumar hace 3 meses y llevo más de medio año sin drogarme
Pero.... ¿Para que me esfuerzo?
Comprendo y acepto que la vida no tiene sentido, sin embargo es disfrutable hasta cierto punto
He pensado en continuar con esto, hacer dinero, viajar por el mundo, hacer lo que me venga en gana y algún día que me sienta lo suficientemente aburrido acabar con mi vida
Solo me gustaría que al menos mi abue ya esté muerta para entonces
Me entristece la idea de pensar en la muerte de la gente a la que quiero, pero es algo normal, es algo que pasa, todos nos moriremos algún día, no considero que sea tan trágico como la mayoría de la gente lo describe
Lo trágico podría ser la causa de la muerte, no la muerte en sí, por lo que he pensado en que podría ser un buen gesto acabar con la vida de alguien sin qué esta persona se de cuenta, sin dolor, en un momento feliz de su vida
Claro que no estoy loco, no lo haría, jamás, solo pienso que sería más agradable qué esperar la muerte mientras el cuerpo se deteriora cada vez más, sintiendo angustia y miedo
Me gusta pensar en como me sentía antes de estar vivo, era una completa nada, y era hermoso
Tengo una perrita qué es la que me ayuda a salir adelante, cruza de pastor alemán, se llama Akira, ella es mi motivación para salir adelante, no hace mucho ocupó una operación de alto riesgo, esa noche la pasé fatal, realmente sufrí, más que con cualquier otro suceso en mi vida (ya se lo que es perder un familiar, desde que iba en sexto de primaria, pero no sentí gran cosa, lo recuerdo solo porque uno de mis primos me pregunto con desagrado y lágrimas brotando de sus ojos si no me sentía triste por la muerte de mi tía, no supe que contestarle, pero mi perrita me provocó un dolor inconmensurable, no tanto por su muerte, sino quizá por el hecho de quedarme solo)
He pensado en adoptar, pero me aburre la idea, también me aburre recomenzar una relación, no es que no crea en el amor, es hermoso y existe, pero me aburre hacer todo ese proceso de tener una relación y enamorarse de nuevo, también me aburre el sexo, cada día le pierdo más interés
Quiero ir al psicólogo, ya he ido antes pero no pude abrirme ante ella, y ella solo me dijo que yo estaba bien y no necesitaba terapia, eso me hizo perder la fe, ¿No se supone que ella tiene que ver más allá de mis palabras?, esta es la primera vez que puedo contar tantos detalles al respecto, si decido ir al psicólogo nuevamente llevaré este escrito y lo mostraré
Me gusta pensar que toda la gente es como yo y mis pensamientos pasan por la mente de todos, quizá solo estoy sobre pensando las cosas
Hay muchas cosas más por contar, pero mi cabeza comienza a bloquearse nuevamente y ya no se que decir o que pensar
Si alguien leyó esto hasta este punto, muchas gracias
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